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把曾经炼成诗

2020-12-06初中作文

  把曾经炼成诗

  似水流年,浅吟轻唱;依依碎语,信笔填涂。

  把曾经系在巷口斜斜的暖阳上,任凭它在风中摇曳,散漫,喧嚣殆尽。伸手,唯想紧紧握住一缕阳光,手指却滞留在掺着些许带着回忆的——金色气息的空气,回忆散落成雨滴,随风飘摇。

  我从来不知道该用什么样的表情去面对曾经,去面对那些令我有些烦躁的莫名其妙的记忆,那些承载着我的,我们的欢笑,我们的泪水的记忆。总会有几丝痕迹留在内心深处挥之不去,又何况是这些刻骨铭心的情感。

  我们是一个小学走出来的,却从没在同一张照片上出现过,就是最后的一张毕业照上也没有。但在踏进中学校门的一刹那,命运跟我们开了一个小小的玩笑,我们像许久不见的旧识一样,突然就不可思议的熟络起来,变得亲密无间。我们之后都一起感慨过,真的是命中注定的么,她收住了笑,挽住我的手说,命运注定我们相识,不会分开。难得很正经的,很认真的承诺。

  我是真的相信了,曾经最单纯的诺言。深信不疑。的确,我们把这小小的友谊,坚持了两年。青春是道明媚的忧伤,最终在窗边的风中飘逝了。我们互相斗嘴,拌架,和其他朋友分分合合,却没有和她分开过。我刚开始都以为你们是亲姐妹。这是同学给我们的评价。我深记得有一次在黑暗的走廊里漫步,用这样唯美的方式,后来碰到了曾经的班主任,她看见我们意味深长的说,现在还是这样黏在一起,不分开啊。我们笑,举高紧握的手,疯子一般的向门外跑去,阳光顷刻间洒在身上,她突然转过身来,“刚才这就是一个诅咒,但我们永远都不会分开。”逆着光线看不清表情,身后一面金色的光辉。我说不清当时心中的感情,却是真切感到了有一种奇妙的感觉随着血液流淌着,从心脏蔓延到到指尖,一点点的堆积。

  应该说我小学的时候太过于文静内向,就像是一个真正的乖乖女一样,徘徊于边缘却从未完美的做到过。但我丝毫不喜欢这样的状态,渴望,极度渴望着属于我的幸福角落,渴望着有一天能和同伴在阳光下不顾形象的大笑,疯闹,不用去在意别人的目光,但我做不到,十几年的性格不是轻易能改的,瞻前顾后,极度小心的做着事情,真是快要达到八面玲珑的境界了,有人告诉我,你一年四季都保持着一个表情,淡定算是优点么。我无从得知。而她性格外向,却从不失温柔,拥有着极好的人缘,一直带着笑容和阳光一样的气息,湮没了我的思维。我们不是一个世界的人,我是这样想的。

  她是我的流星,是坠入凡尘的精灵,在划过夜空的一瞬间,同时给予了我希望。所以上了中学以后,我算是被她拯救了么?

  怀念,真的好怀念。怀念曾经每天晚上从作业中挤出的半个多小时的电话,聊不完的话题,扬起大大的笑容,很随意的心底里的微笑。怀念即使是在雨季,我们一起不打伞的日子,让雨水尽情淋湿自己。怀念曾经我们的一次最大的争吵,或者只能说是任性的我单方面的挑起来的,因为以前的性格让我极度渴望友谊,小心守护这段对我来说最最重要的感情,害怕,害怕自己会被别人所替代,争闹挤占一丝温暖的光线,小心翼翼的自私的坚守着。我记得她收起无奈的表情,坚定的对我说过,友谊也不能容许第三者。我又相信了,这是任何事物无法替代的信念,撑起了我的天。

  第三年,分班了,分开了。刚开学的时候我们只是对此表示惋惜,还会继续保持着我们的友谊。人不是说真正的朋友不是一直腻在一起的,而是即使相隔千里也能感受到对方的心。但明明是紧挨的班级,只有薄薄的一墙之隔,却在我们之间形成了一座山一般的屏障。命运又和我们开了一个小小的玩笑。我表面装得大大咧咧,丝毫不在意这一墙之隔,小心维持着我破碎的天,但我们都知道,再怎么欺骗自己也骗不了自己的心,我们都是多愁善感的人,内心太细腻了,对外界一丝一毫的感情的波动都感受的一清二楚,又怎么会不知道我们的关系微妙的变化?

  与其艰难的维持,不如趁早撕破这层纸,两人到都可以真正放下心来,何必遮遮掩掩,我们没有翅膀,明明都已经看对方那个不顺眼了,开始不断的挑对方的刺,一道道细小的口子裂在心上。

  看天,有些忧郁的灰蓝色。一丝淡淡的愁绪,一种难言的惆怅。

  分离。从不习惯到开始懂得如何与人交往,找到了新的朋友,却再也没有曾经那样最真实的感受了,互相感受对方的心,一个眼神就知道她的意思,就像琴键和琴弦那样默契。

  不可一切的怀念着。但表面很随意,用最冷漠的双眼看着她,就像是陌生人打个照面一样,悲伤凋零成一地的花瓣。我否定我们以前的关系,不相干的人而已,我在朋友有些诧异的目光下平静地说着,就像真的已经和自己没有关系了一样。

  极少的电话联系,一次就短短的几分钟,然后莫名有些烦躁的挂下电话,不理会对方没有说完的话和有些委屈的音调,我仿佛听到了一声微弱的叹息,想积累了几百年一般,悠然执着,一瞬间淹没了我的内心。我不知道她在电话对面会有什么感受,想不到,亦或是不能想。

  我知道我太重视这一段感情了,迄今唯一的给了我莫大安全感的友谊,我怕我一旦开始渴望回到过去就沉浸在里面,回忆不是擦肩而过的树影,即使有风掠过,仍然飞不出这无尽的尽头。我强烈的自尊心促使我必须把这些忘掉,寻找新的朋友,青春是一本太多仓促的书,在暮色中听海哭的声音,背叛过的人不可能再回到过去,该抛弃了,尽管疼痛依然存在,但已无关紧要了。

  哪怕她对我说,我想你了然后在我的课本上留下一段粉色颜色的字迹,在雪白的纸上恼人的刺眼。一直都是这样,反复不断地,我们的故事。我看得见也听得见,这种被压抑的痛楚,我会对着字迹沉默很久,想了很多,却不知道怎么去面对,抹去泪痕,用哭红的眼睛假装微笑,敷衍的说几句不相干的话然后强硬的把话题转走。因为我们的内心太细腻,太容易触动了,所以像是无法挽回了。阴晴圆缺,这个季节似乎就将要这样度过了,这我永远无法改变,其实,也不想改变什么。

  但我真的不知道这样的关系要持续多久,我不知道我的强硬的自尊心什么时候会融化,怀念着过去,曾经的我们,坐在纸飞机上,和快乐一起慢慢的变小,这一个花季,我们各自悲伤。

  她不会知道,如果给纸飞机一个飞行的方向,我希望能飞到她的心上。

  她不会知道,我有多重视她,她曾经在我的世界里来过,慢慢路途,无论悲伤还是幸福,就这样一直走,一直走。

  她不会知道,纸飞机上写满了我的记忆,从来都写着,一点一滴的回忆,炼成一首无言的诗,只有我们能读懂的诗。

  她不会知道,诗的名字,是曾经。

 

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