在我眼里，友情是一个比我生命还要重要的东西，可在她眼里我算什么？一片普通得不能再普通的树叶？还是随处可见的陌生人？
在和她闹翻之后，所有人都向着她，把所有的错不分青红皂白地推到我身上，然后我成了他们眼中所谓的罪人。我笑笑，我不知道他们的眼神里是什么东西，我只知道此刻，我的笑或许只是给自己的一种安慰罢了，又或许，这所有的无奈只有自己明白。我收下了那些人的愤怒和嫌弃，笑着看向那个我视为生命的所谓的朋友，看着那个此刻站在那所谓的好人的身边的朋友。
那所谓的朋友和她嬉笑玩耍，我强忍住泪水，让那不争气的泪永远藏在那里。此刻，她走过来，傲气地让我道歉，我瞪着她，全是气愤的眼神似乎成了她摸不到看不见的空气，我沉默着，面对这个把所有的错推到我身上然后一直认为自己很清高的人，面对这种得意的目光，我觉得恶心，我选择不道歉。她告诉了老师，老师却转身让家长管我。
过了几天，她跟我说和好，我答应了，尽管我不喜欢昧着良心做事，尽管在她无数次提出绝交后，我都无数次请求和好，她才傲气答应，我还是选择了和好，虽然我现在要的不是和好，而是她心中产生深深地愧疚感，但是毕竟朋友对我来说太重要了。
我有无数层伪装，我曾向所有人说我怕鬼，还说朋友才是最重要的，亲人就算死了我都不在乎，然后努力让别人相信。可是说完了，我开始质问自己是否真的怕鬼，是否真的不在乎他们的死活，我不知道，我不知道答案是不是否认的，我无从所知，我只能用尽一切掩盖那些心事，一层一层地包裹住，不住的自黑和没心没肺的笑，似乎也成了一种伪装的方法，尽管这种方法有些常见，但是——我乐意。我自黑，逗大家开心，最后筋疲力尽，也要笑着，没心没肺地笑着。
后来，我开始认为我有一天无声无息地消失了，不会有人发现，然后痛哭，疯了一样去寻找，不会，任谁都不会。在他们的世界里，我似乎不过是那众多嫩绿树叶中的一片叶子，不起眼，直到飘落，化为尘土，也无所顾忌，忘记这片树叶曾经来到过这里。
我自知在别人眼里，我是一个闯进这个班级的人，是一个插足者，也只是一个拆散了幼儿园开始就做朋友的好伙伴的人。在这个所谓的大家庭里我似乎成了一个格格不入的孤独者。我在所有人面前表现出一副无所谓的样子，我没心没肺地笑着，谁知道我的心不过是出现了裂痕后被层层包裹的玻璃杯罢了，脱去外壳后一触即破。
我开始恨自己，恨自己明知道自己不过是她的合作人，却开始依赖她，恨自己忍不住对她好，恨自己总是禁不住关心她。突然好想打自己一巴掌，为什么要在乎她？我太脆弱了，脆弱到要依靠一个和自己只有合作关系的她。
总是情不自禁忧伤，于是慢慢学会掩藏，所有的伪装只为不想再次受伤。