哑巴张，距离你回来的日子已经过去一个多月了，在这期间我无数次想过我有好多好多的话想和你说。还是到了今天才写了下来，你的归来，我盼了两年，望了两年。于是，你真正成为了我的信仰，我给你的情书开头写到：“当我决定写下这些东西时，我想，我已经开始决定执着地爱一个人了。张起灵，我爱你，不是十年，是一生。”
没错，在那以后我开始疯狂地迷恋上你了，他们都说你不存在，是我太傻，或许渐渐的也就过了，于是，我爱了你两年，回首再望，真的，我从来没有后悔过喜欢上你，但，我累了，累了不是不再爱你，在我这重要的一年，我想把你埋在心底。我没有做到，我做不到！我为你哭过，为你笑过，为你疯狂过，爱你，已经成为一种习惯。我见到过许多人，他们像你的眉，像你的眼，却终究不是你的脸。只要在大街上，即使是在人群中，深色卫衣的背影总能让我望好久，更别说是带上帽子的背影，我的心里甚至会咯噔一下。你是我心中的信念，我无法做到像她们做事时都以信念为标准，但，你是鼓励过我的，跑步时想着你也就坚持下来了，伤心时想着你一切也都好了。她们总问为什么喜欢，我也会问自己为什么其实很多时候喜欢了就是喜欢了，没有那么多为什么。总之，你让我心疼，让我心暖，让我自欺欺人。你的名，我的命。你存在于我左胸口第三根肋骨下一寸的地方。我回望过你的历史，我见证过你的一切。从2011年到2013年的燃王，我都为你自豪着！你终为吾王！再到2015年的名人堂，这次我见证了你的一切！我为你自豪，我为你高兴。我以为我能就这样沉默而疯狂地喜欢着你可一个《盗墓笔记》电视剧，就将我伤的遍体凌伤。这对我来说无疑是个晴天霹雳，那天中午我回家，就收到了你的演绎者的消息我哭了一个中午，我知道，在那以后一切将变得不同将会有很多人指着他叫着你的名字，将会有很多很多的外人，这便是我最害怕的！
我宁愿只是我们平平淡淡的喜欢着你，没有多少人知道你。可我无法改变什么，我只能祈祷，这电视剧能晚一些播出，起码在你回来之后2015年6月22日，我深深的记住了这个日子，我用了很长一段时间来接受这个事实。一次又一次，为了他和他的粉丝，我感到生气你不是他，他不是你，从来不是！
我也想过，我喜欢你就好，我知道就好，可是，一次又一次，我看到剧照，在各类节目中看到视频，看到他们叫着好帅现在的我甚至害怕别人提到“张起灵”这三个字，我也不敢再大肆宣扬我喜欢张起灵，我不敢叫你“张起灵”，我只能叫你哑巴张，影帝张，大张哥，甚至是张秃。我怕他们说的不是你。我开始讨厌那个人，也因为电视剧，稻米这个圈子不再单纯，多了很多人，也少了……很多人……真的，其实我是累了的，所以我选择了退圈退圈不是不爱你，只是不再接触那些纷纷扰扰，我喜欢你，我爱你，就够了！你在书内，我在书外。但是我愿为你走进书内，为你挡住那些纷扰，虽然我不能给你温暖，但我知道有个词叫尽我所能。我想，那我尽我最大的力，起码的起码，在那天登上长白山，迎接你的归来成绩下来了，我一想到我无法登上长白山，我就鼻子发酸。我曾无数次地想象过那天的样子，817，如今也只是一个纪念日了，但我从来没有想过我会是逃避，那天凌晨，我一直在哭，我就是停不下来，这是我等了盼了600多个日日夜夜的一天，我真的真的很痛苦，我对自己的无能为力感到痛苦！我选择了逃避，我最后悔的便是没能登上长白山，这是一个遗憾，它可能不是我一生中最大的遗憾，但这会是一个永远的遗憾。
2015年8月17日，十年只有一次，也是唯一的一次。你的一瞬便是我的永恒，你过去不认识我，未来也不会认识我，你的一生不会有我，可是我的一生却永永远远地有着你。你回来了，千言万语化作一句“你老了。”，我又一次伏在电脑面前哭了起来，喜极而泣。这是你的结局，这是我等了600多个日夜盼来的结局。或许不是《盗墓笔记》的完美。但却你我的完美。但，我还有下一个十年，不再是静候灵归，而是十年信仰！饮冰十年，难凉热血！长白山太冷，终不是你的归宿。