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少女心

2020-12-06初中作文

  友情?友情!

  那晚,我把自己弄的很累很累。累得让自己没有时间胡思乱想,便进入了梦乡。

  第二天,去上学。早读时,便感到了大家有意无意的疏远。如往常一般挤在一起的人群中,再没了我的身影。门边的角落里,一束阳光绕过我,折射在一旁。若有若无的声音,盖不过喧闹的人群。

  轻轻地倚着墙壁。“不过也好”,我慢慢地说,“以前,挤在一起也只不过是聊天罢了,大好的时光也浪费了。他们只会说话,我读多了,还嫌我烦……呵呵,又想起他们了……”我无奈地摇摇头。我以为自己可以看得很平淡,可以和以前一样,可惜我做不到。

  整个早读,我拼命地读书,一刻也不停。一切的一切都被我抛在脑后。

  “叮铃铃”铃声响了。

  喉咙读得火辣辣地疼,身旁却没有水。我默默地坐在位置上,无所事事,呆呆的望着他们有说有笑的身影。

  “颜,你怎么了?”终于,欣走了过来。

  我摇了摇头,不想说话。欣属于那种默默无闻的人,学习中等,默默地付出,去关心别人。是那种很容易让人遗忘,却又无时无刻都显示着自己的价值的人。

  “青也真是的,,居然说萌对,我跟她吵了一架……”她愤愤地说。

  因为我吗?我想着。对她摇摇头,指了指青。萌她们,意思是不要和她们计较。

  “你说什么?”欣疑惑地问。

  “你先走吧!”我在纸上写到。

  她点了点头。离开时,转过头,说了一句:

  “加油!”

  恐怕也只有她才会对我说加油了吧。我笑了,真心的那种。可能是我错了,不想让他们走进自己的心里,却妄想得到他们的真心。

  没有她的日子

  一切都变了,偶然想起去管理班级,却突然想起自己早已不是班长,人家“正牌”的都还没发话,自己瞎掺和什么?话在喉咙间又只能咽下。看着他们像昔日的自己一样在班上“耀武扬威”,心中的那份情不知该往哪放才好。,是放下还是藏在心中?放下,又何尝容易?

  坐在位子上默默地看着书。没了你们我照样可以过得很好!可接下来一切的一切,却都让我措手不及。

  之前,我们在同一个学习小组。她莫名的离开,只留下“有她在我就不来”,那个“她”指的自然是我。老师找到我,问了一连串的问题。我只能用哭来回答。我想说,不是我的错,是她伤害了我,我才是受害者。老师,您会相信吗?您不会信,在您的心底我是那个错的吧!如果相信又何必多此一举呢?可能是我太敏感了,可能是我太缺乏自信了,但我不过是一个孩子罢了。

  我不明白,赢得明明是她!可为什么受害者也成了她!我却是一个输了,无人安慰,每天去强颜欢笑,去麻痹自己的人?我错了吗,还是她错了?还是这个世界错了?一切都有那么难吗?

  我沉默了,不想说话,也不知道和谁说话,每天静静地坐在位子上,眼镜后的眼睛开始蒙上了一层薄雾,就像冬天早上的湖面。上课了,愣愣地望着黑板,看着老师,看着飞舞的粉笔留下的字,思绪却不知飞到了哪里。手里的笔握着,却不曾留下一个字。我看见,老师的眉皱了皱,然后留下一个意味深长的眼神。她眼底的含义,我懂。

  拼命地将自已拽回来,让思绪在教室打个结,脑子里却总有些其他东西,乱糟糟的成了一团。总算到了下课,坐了一会,才发现下课似乎比上课更无聊了——我找不到任何人陪我。只好呆呆的望着窗外的雨丝出神。

  青春期的女孩就是这么好玩,上星期还是无忧无虑乐天派,现在却长吁短叹愁眉苦脸,甚至不想说话,不想动,动不动就流泪——这是女孩子的特权。

  望望他们的背影,涌上了一种说不出的情绪。

  一个人真的能做到走自己的路让别人说去吗?别人我不知道,至少我不行,是我自欺欺人了吧!

  拼命地想要忘掉他们,却只能使他们在脑子里更加坚固。原来,他们在我心里是有地位的,现在只能用自己是热闹惯了,被人吹捧惯了来安慰自己。可一切谎言在现实面前,都显得太苍白,太苍白。

  困兽之“挣”

  时间一天天过去了,可它却仍像一块不可抵挡的大石头一般,压在我的心上,让我透不过气来。我如同铁笼里的困兽一般,拼命挣扎,可他们却频繁地出现在我的脑海里。读书、写作、吃饭,好像哪里都有他们的身影,在我眼前徘徊。和密儿的回忆泡泡一样,那些曾经都慢慢开始浮现。

  恐怕是察觉到了我的异样。邻居家的姐姐小K偶尔会充满怜惜的对我说:“颜,你笑一个好不好,你开心一点好不好?”我很乖的说好,又挤出一个自以为很开心的“笑容”。我很明确我是在自欺欺人,小K也明白。于是,她真的像一个大姐姐一样,说了好长一通话:“颜呀,你可不能这样。你这样最高兴的是谁?是你的对手啊。看你这样,估计早就笑翻了。我要是你,就好好振作精神,努力学习。不是有人说过,夜最黑时黎明最近嘛?颜呀,不要怕,向前冲吧。姐挺你!”

  “那你爸妈估计很乐意让你变成这样。”“什么?”

  “努力学习!”小K啥都好,就一缺点不爱学习。

  “你这丫头!姐不跟你开玩笑,说真的。你一定要加油啊!”小K一双眸子亮闪闪的盯着我,我慌乱地点了点头,她这才收回了目光。

  “加油”又想起前几日欣说的。于是,我很幼稚地挥了挥手,对自己说:“你很勇敢,你能战胜一切困难,你要加油!”我明白我不是在故作坚强。

  回到家中,又陷入了沉思。我好像一头困在笼中的小狮子,挣扎着想要出来,想要自由。却发现一切都是徒劳。这样只会让自己更痛苦,受更多的伤。门外的母亲准备着饭菜,又为我端来了一杯热茶。无声的爱。我突然明白了什么——既然如此,便全身心地去表演吧,在表演中找到快乐,然后再去寻找打开铁笼的钥匙。我就开始学习,复习,预习,写作业,日子倒也过得充实。心中的那份不知名的情也在忙碌中淡忘了,但我知道这治不了根。

  梦境与现实

  时间在忙碌中走了,华丽丽的拖着光鲜的后摆,从我身边擦过,刚想抬手,却只能看到一个淡淡的背影。

  我站在鲁迅的原野上——不生乔木,只生野草——野草,根本不深,花叶亦不美。四周都是空荡荡的,我站在原地放声大吼,声音从我的嘴里出来,滚落在空气中,立刻便被无边的空虚吞噬了,甚至没有回声——连背影也一起消失了。。我蹲下来,将头埋在膝盖上。空旷的原野上只有低低的哭声,刚响起便被吞没。那是一种无力的空虚。

  周围传来了一阵笑声,尖锐,刺耳,冲击着我的耳膜,就像尖尖的指甲划过黑板的声音,在我脑海里回荡。不远处,又响起了一阵笑声。似乎回应般,到处都是笑声,仿佛是从地底下长出来的,撕破空间传来的。包围着我的心,使它跳的空虚起来,那般的无力。

  忽然,声音轻了淡了。我睁开眼,一个人影出现在前方。我匆匆跑过去——是妈妈!微笑着看着我,不是一群人,微笑着看着我······

  这是我的梦境,也是我的真实处境,当一切人都孤立,排斥我时,至少还他们在我身边。

  至少还有这么多人是爱我的。

  灰蓝色的天空

  又是一年的雨季。

  雨水冲刷后的天空,是否还会一如既往的湛蓝。

  不管是与否,九月的我,带着行李,坐上了摇晃的铁皮车厢,离开了这个地方——这个令人伤心又难忘的地方。

  在事实面前,我始终是选择了逃避。我是懦弱的,希望能忘掉一切,重新开始。但我会记得那些曾经,现在,将来都会有的爱。

  所以,再见了美丽的疼痛。

  再见了灿烂的忧伤,

  再见了永恒的迷茫,

  再见了

  永远的故乡。

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