我这一生……算是无悔了吗？
啊，应该是吧，毕竟亲手报了仇。而我的两手血腥，和我那无法企及的正常生活，从一开始就注定了要为我的复仇之路作基石而牺牲，既然早就料到，自然也没什么后悔。
至于死亡……毕竟是自己将自己送上了死路，不必像那些死去的杀手同窗们，在被警察抓到的时候跳梁小丑一样摇尾乞怜，对自己来说，已经是最好的结局了。而我，也终于能够睡一好觉了吧，不用一遍遍回想是否留下破绽疏漏，不用提防义父会发现自己地真实意图，不用小心那些所谓杀手同窗眼中的嫉妒……这样的生活一定会很好吧。
可是，我究竟，究竟后悔什么？
回想我的一生，杀死许多人，不管他们是好是坏，目的只是为了博取义父的信任，以便于能够在杀死他时达到出奇意料一击毙命的效果，完成我的复仇的大业。而复仇，这件耗费我一生心血甚至搭上我性命的事情，都是从我住院开始，那一夜除了我全家无一幸免，幼小的我内心被恐惧和痛苦滋养，伸出了黑暗血腥的枝桠……没错，一切都是从此开始。
那时的我，跪在沾满鲜血的地板上，面对那些曾无比熟悉的尸体哭得撕心裂肺。然后，我逼迫自己走上了复仇之路……若再重新来一次开始，我依然不会后悔去杀死那么多人的。只是，我后悔的，大概是为什没有跟着父母一起死去吧？
是的，这么多年，我都以为我的后悔，只是只是后悔为什么我为什么选择复仇这一条极端血腥的路？我完全可以去警局，告诉他们我在角落过夜时听到他们地对话，然后答应请我吃了一顿饭的那家人收养我的请求，轻松平凡的了此余生。那样的话，以我的能力，一定会有一个正常幸福地生活。
然而事实上，直到我死的那一刻我才明白，我后悔地，是自己为什么躲过一劫没有随着家人一起死去。
以我地骄傲和自尊，宁愿忍受饥饿去偷窃也不肯接受别人的施舍和怜悯，甚至收养的请求，这样的我，怎么可能甘心寄人篱下平凡一生？我终归是怕死的，所以这么多年我都没有被警察抓住过，没有义父觉察出一丝一毫地异心。而最后一跃而下，大概只是我在看到社会中人人恐慌警察被我扰得晕头转向无力破案舆论满天飞时内心无限膨胀后地得意吧。而那时的我，大概是忘了曾经那个饥寒交迫，泪水干涸的少年心中的痛苦。
我终归是可怜的。
可是，我却没有悲伤，没有得意，甚至失去了任何感知。当我跌下高楼时，风从我耳边呼啸而过，我只感觉到，时间竟如此漫长。